Форум » Юмор » Профессиональные анекдоты » Ответить
Профессиональные анекдоты
Lawer: В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Ответов - 33
Lawer: Встречаются два шефа: - Слушай, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну что, сумел платным входом выгнать? - Нет - они, злодеи, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы...
Lawer: Кризис, однако. Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Lawer: Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает В.И. Ленин. Полное собрание сочинений, том 49, стр. 150.
Lawer: В США, все, что не запрещено, законом разрешено. В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено. В России, все запрещено, даже если законом разрешено. Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено. В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.
Lawer: Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща): - Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей. Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"! - Как это Вы без прав ездите? Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь". ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"? Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!" Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Lawer: - Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Lawer: Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя. Судья: - Как будем решать это дело? - истец дал 5.000$, а ответчик - 7.000$. Долго думали, наконец, один из присяжных: - Отдадим 2.000$ ответчику и будем решать дело по закону.
Lawer: - Так значит Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове? - Да. - И как это было? - Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком..."
Lawer: К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Lawer: Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику: - Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: - Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)
Lawer: Судья сердито: - Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! Подсудимый: - УРААААААААА!!!
Lawer: "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
Lawer: - Ты знаешь чем окончился суд между Чубайсом и Березовским? - Прокурору дали 10 лет.
Lawer: Бабку вызвали свидетелем в суд по поводу секса в запрещенном месте. Судья: - А теперь, бабушка, расскажите, что Вы видели. - Ну иду, значится, я по парку, вижу на клумбе яб...тся. Судья: - Бабушка, нельзя так говорить, надо сказать-сношаются. - Ага, значится, иду я по парку, смотрю, на клумбе сношаются, подхожу ближе, глядь - яб...тся!
Lawer: Следователь спрашивает свидетеля: - Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания? - Да, мне обещали ВМW.
Lawer: - Я приговариваю вас к 5 000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Lawer: Программа по проведению налоговых реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
Lawer: Известного адвоката спросили, были ли в его практике ошибки. - Однажды я допустил чудовищную и непростительную ошибку, - подтвердил тот. - Мой клиент был миллионером, а я выиграл его дело уже в суде первой инстанции, с первой попытки.
Lawer: Судят хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему: - Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами. Судья, шепотом: - Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства? - Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!
Lawer: Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее - нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Lawer: В суде: - Подсудимый Махарадзе, как вы изнасиловали потерпевшую? - Спасибо, хорошо!
Lawer: В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку-божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы меня? - А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас. Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает: - А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс? - Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его. В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит: - Так, бабке вопросов больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
Lawer: Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
Lawer: Из протокола: "Задержанный гражданин Пупков А.А. торговал на рынке собственными яйцами без сертификата качества."
Lawer: Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
Lawer: Приходит мужик в юридическую консультацию. - Скажите, имею ли я право... - Имеете. - Простите, но я не договорил. Имею ли я право... - Имеете! - Ну, дайте хоть доформулировать! Могу ли я... - Не можете!
Lawer: - За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку...
Lawer: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Lawer: На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Lawer: Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Lawer: В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы! - Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель. - На каждый! - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
Lawer: Судья расспрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае... - Расскажите, за что вы убили женщину? - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер... - НЕ ВИНОВЕН!
Grinii: - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
полная версия страницы